Lo que los gordos no queremos escuchar de los delgados

Muy buenas queridos lorceros y lorceras. Hoy os escribo de algo que todos aquellos con unos gramitos de más habéis escuchado por activa y por pasiva de vuestros amigos, compañeros, familiares, etc... Etc... Consejos para estar delgados.

Si, porque en este mundo hay listos para aburrir. Todos son nutricionistas y dietistas. Oye, que capacidad de nacimiento. Ellos tan delgados porque Dios le dio el título de nutrición con el certificado de nacimiento y no porque la constitución ayude, ¿eh? No, no, no. Ellos es porque se cuidan.

El primer consejo es el universal y el por lo visto, secreto mejor guardado de la humanidad, si bebés agua adelgazas. Toma notición... Que a mi no me funciona. Querido lorcero, es bueno beber agua, pero ni aunque sea una mezcla de Agua de Lourdes y de Fátima te hace el milagro de perder kilos por "beber dos litros de agua al día".

Segundo consejo: "Tú con que te muevas un poco adelgazas. Haz un poquito de deporte, sal a andar, apúntate al gimnasio....". Tantos y tantos ejemplos. Entonces yo, que puñetera soy un rato, le pregunto con voz de interesada "¿qué ejercicio haces tu?". Y se hace el silencio.... ¡Pues claro que no hacen deporte! ¡están secos y no lo necesitan! Pero ellos por opinar y predicar, aunque no con el ejemplo, lo que sea.

Tercer consejo: "lo que tienes que hacer es comer sano, ¿cuantas guarrerias comes al día?". A reventar, como bizcochos mojados en callos y de desayunar gominolas en leche como si fueran cereales. De postre un banana split y para cenar cocido, que por la noche ceno ligero. Mira guapito de cara, me alimento de verdura a la plancha, pan integral, comida sin grasas, nada de azúcares, el arroz en fiestas y la pasta cuando me toca la lotería. Llevo tantos años tomando leche desnatada que la entera me da asco. Mi cuerpo está tan poco acostumbrado a no comer sano, que la última vez que me comí media palmera de chocolate, porque con una no podía, me tire a base de dieta blanda 3 días porque me dieron hasta cagaleras. Pero tu, me dices eso, mientras te tomas un café con más azúcar que cafe, te metes dos pedazo dulces entre pecho y espalda y engulles gominolas sin control.

Y el mejor consejo de todos, el que sin duda se lleva la palma y va dedicado a esa persona que me lo dijo, si, a tí. "Pero no hagas tantas dietas, mantente en el mismo peso, es que tenéis que tener un descontrol de ropa. Vosotras no adelgacéis, pero no engordéis". Toma, con dos lorzas bien puestas, las de ella no, las mías digo, porque ella no tiene ni una, vamos tu que me estas leyendo y te estas riendo porque sabes que me refiero a ti. A ver como explico yo esto... NO ESTOY GORDA POR GUSTO. Nadie esta gordo porque quiere, esto no es un vicio. Ojalá lo fuera y podía decir, ahora adelgazo, y mi cuerpo sólo, adelgaza a la 38. Pues no, ahora quiero gorda, la 44. No, esto, mi cuerpo lorcero y el de todos vosotros, es porque Dios es un cachondo. Si, he llegado a esa conclusión. Dios es un cachondo mental que os hizo delgados para que os creáis que vosotros sois los que estáis buenorros cuando es mentira, son nuestras carnes las que están genial, colocadas donde deben estar, en nosotros. 

Queridos delgados sin lorzas. Ser gordo es igual que ser delgado pero con más talla. No estamos enfermos, no somos adictos al azúcar y no, aunque os cueste creerlo, no adelgazamos y engordamos porque nos apetezca cambiar de ropa.

Somos gordos y vosotros delgados porque sí. PUNTO.

Así querido ginecólogo (que hasta el que no te conoce opina) no estoy "pasadita", estoy "estupendita".

¿Pa que preocuparte si te vas morir? VIVE!!

Una vez, vi una película demasiado mala como para volver a verla. No encontraba sentido a una historia que no llegaba a ubicar. Sin embargo, cuando apenas quedaban unos minutos para que la película terminara, el actor protagonista dijo una frase que me hizo replantear, en gran parte, mi modo de ver la vida.

     En un tono jovial y algo irónico, le dijo a su compañero en cámara "he realizado un intenso estudio y he descubierto que el 100 por 100 de las personas... Mueren" Es probable que a muchos esta frase os resulte burda y abrupta. Pero a mi me abrió los ojos. El protagonista de aquel bodrio de película, se lo dijo a su hermano, demasiado ocupado y agobiado para que se relajara por una vez. Para qué viviera la vida.

     Siempre dicen "la vida son dos días, vívela". Y todos, como ovejas en redil, asumimos que tenemos que viajar, descubrir mundos fuera del nuestro, hacer puenting, jogging, Rafting, muchos más ing, saltar de aviones,de acantilados, cruzar a nado el estrecho de Gibraltar y.... Plantar un árbol, la gran muestra de nuestra permanencia en el mundo. Ah! Y escribir un libro. Lo del hijo hay quien no se lo plantea así que no lo añado (yo si, pero cada cual...). Debes ser siempre feliz, no llorar, comer ese dulce y estar estupenda para esa escalada al Everest que te cambiara la vida.

     Chicos y chicas, llamadme rara, que lo soy, pero tengo un vértigo que me muero (mi padre dice que es algo muy lógico estudiar arquitectura y no poder subirme a una escalera, muchos menos un tejado), si como dulces engordo y si ando mucho la circulación hace que me entren unos picores que parece que llevo bajo la ropa un mono de lana, de esa que utilizaba tu madre para hacerte jerséis y que tu chillabas "mama que pica" y ella te lo incrustaba por la cabeza obviando tus alaridos y lloros. Y si mamá, picaba.

    Así que yo, cuando me dicen que viva la vida,no pienso en puenting. Quiero vivirla, porque se que es corta, pero no quiero acortarla voluntariamente tirándome desde un puente, por mucho que me juren que es completamente seguro.

    Yo pienso en lo mucho que disfruto viviendo mi vida sin que me la controlen y en lo mucho que odio que alguien lo intente.

    Desde aquí, querido mundo, DEJADME VIVIR!! En serio, ¿qué necesidad hay de decirme que estoy gorda, o "pasadita"? ¿Por qué tienes que criticar mi ropa? ¿Y mi pelo? No me mires querido mundo, entiende algo, yo YA vivo. No necesito tus comentarios soeces para hacerlo. Porque atento, me da igual lo que pienses.

     Mientras tu me dices como debo vivir, ni tu ni yo vivimos. ¿Por qué perder esos valisisismos minutos del día (o de tu vida) dándome inútiles consejos que jamás escucharé, ni tomaré en serio, ni mucho menos, seguiré? Querido mundo, ¿para qué me quieres dar lecciones? Si al final todos vamos a morir, ¿que importa lo que me digas? ¿Para qué gastar saliva innecesaria? Vive, pero sobretodo querido mundo, déjame vivir. Total, si todos vamos a morir ¿para qué escucharte y dejar de hacer lo que de verdad quiero hacer? Queridos lorceros, ya que vais a morir.... ¿Nos vamos de fiesta?

LAS CAMISAS MUESTRA LORZAS

Queridos lorceros:

Después de tanto tiempo sin poder escribir, por miles de causas y ninguna la justifica, al fin mis dedos vuelven a acariciar las teclas. En este tiempo sin hablaros he cogido peso, he pillado un par de resfriados, he hecho y aprobado con una muy buena nota un examen de la locura de mi segunda carrera y TENGO MI GATO!!

Mi hermana me regaló a Linda por reyes. Es una gatita preciosa con un temperamento algo exorcidable y endemoniado y un orgullo de tres pares. Pero la adoro, desde aquí muchas gracias rubita por regalármela. Aunque sé que tú la odias, sobre todo después de que se comiera los chorizos de las migas que llevabas toda la mañana preparando.

El caso, que no he vuelto para contaros cómo se comporta mi gata o las veces que se cuela en la ducha mientras me baño porque tengo la única gata que no odia el agua. No, estoy aquí para protestar de manera firme y directa hacia las marcas de ropa.

Sí, y mi propuesta debe ser oída por los diseñadores de las ropas de calle.  La ropa no sólo está diseñada para cuerpos espectaculares, de culos prietos y barrigas planas acompañados de tetas firmes sin necesidad de sujetador, cuyos pezones no rayan cristales cuando hace frío. También debemos soportar que se realicen en tejidos que se convierten en los mayores delatores de nuestros cuerpos hermosos y naturales.

Un ejemplo de todo esto es…LAS CAMISAS MUESTRA LORZAS.

Queridos lorceros, hay algo terrible en el mundo que solo ocurre cuando te ves tremenda, buenorra después de vestirte con tu ropa más espectacular: “las camisas muestras lorzas”.

Esas asesinas de la belleza, jodidas traidoras que, en vez de mostrarte maravillosa van… ¡y se arrugan!.  Pero no es una arrugita en los codos causada por el giro de los brazos, ¡no!  son grandes grietas al abismo, horizontales y paralelas como un código de barras de la grasa abdominal.

Adiós al sex-symbol de carnes redondeadas y belleza sin fin que te devuelve el espejo, esa jodida camisa, que te encanta en el armario, es tu peor enemigo cuando llevas 10 minutos con ella puesta.

Pero la culpa no es de tus lorzas, tampoco de tu camisa, porque hay que ver que monísisima te queda recién planchada. Obviamente jamás será de los donuts. Por lo tanto, sólo nos queda una respuesta: ¡Es de las grandes marcas!.

Usad algo para que no se arruguen hombre, que una pierde “tó” lo sexy en media hora de trabajo en la oficina mientras las lorzas planchan la camisa en forma del foso de Las Marianas.

Que poco glamour te queda cuando, tras miles de suspiros exasperados y agónicos, descubres que si fueras desnuda por la calle, con el viento rozando tu piel y dejando al descubierto tus vergüenzas, tus lorzas serían más discretas que con esa camisa arrugada.

Así que lorceros, sólo quedan 2 cosas, la aceptación….Y EL MAXIBOLSO, que escondiendo manchas y arrugas indiscretas viene de vicio.

Y hoy no me puedo despedir sin dedicarle esto a mi padre por ser hoy el día de todos los padres y el, no porque sea el mío, ni tampoco porque yo lo quiera a él más que a todos los demás padres del mundo, pero es el mejor. A Jose (felicidades en el día de tu santo!!) por aguantarme cuando nadie lo hace y porque quererme cuando nadie me entiende. A mi hermana por regalarme a Linda y ser como es, tan mi hermana (te quiero rubita). Y a mi madre, que después de la entrada de “LA CRISIS DEL RECIÉN FUGADO”, se alió con mi hermana para decirme día tras día, que no había escrito los días que ella se sube a Madrid para que nos vayamos de tiendas y en los que viene acompañada de grandísimos cargamentos de tuppers, sin los cuales ya hubiera muerto de inanición o por cremación por mi especialidad en la cocina usualmente llamado “el todo torrado” y genera un fafarrancho de cepillos, fregonas y limpiacristales que mi pisito agradece.

Y a todos vosotros, queridos lorceros, que tanto habéis insistido en que vuelva a escribir, sois los mejores, os quierooooo.

P.D.: A partir de ahora, vuelvo a subir todos los viernes , si veis que algún viernes me lo salto, podéis venir cargados de antorchas para llevarme ante la santa inquisición bloguera.